家里的争吵与摩擦，可能不是坏事

C计划十周年庆典上，最后一场观察者论坛开始之前，

3位C计划学员站上舞台分享了他们有关“关系”的故事——

嘉延曾因一次数学不及格而怀疑爸爸爱的究竟是自己还是成绩

邻暄是个害怕冲突的人，却在当上纪律委员第一周就被同学当众骂了脏话

圣盟是一个"在家上学"的孩子，拥有令人羡慕的自由，却发现自己和笔下的人物一样，正在失去与他人的联结......

丨点击查看演讲丨

戴嘉延

付邻暄

张圣盟

三个故事，三种困境，共同指向了孩子在“关系”中的真实问题：

当关系陷入僵局，除了等待我还能做什么？

当冲突来临，我如何面对攻击与压力？

当关系变得稀薄，我如何去建立真实的联结？

这些困惑，不仅属于孩子，也同样困扰着父母——

我们如何觉察并接住孩子的期待和等待？我们如何处理自己的焦虑与期待，才能让它不被无意识地转嫁？我们如何通过家庭，帮助孩子习得面对冲突的能力？

这也是本次论坛想要探讨的核心——「爱与边界的重构：我们如何在关系中互相托举」。

当亲子关系出现裂痕、当教育理念产生冲突、当情绪失控成为常态，爱该如何表达？边界该如何建立？我们又该如何在关系中真正托举彼此？

丨点击观看视频丨

围绕这些问题，家庭教育领域自媒体博主笑竹爸，C计划家长代表高菲，以及C计划联合创始人郭兆凡，分别从自己的亲身经历出发进行了分享。

下文总结了其中三个故事，分别关于如何在伴侣冲突中守护孩子的安全感，如何在亲子关系反思中重新看见自己找到托举的力量，如何把家庭中的小冲突变成孩子学习的契机。

接下来故事不是标准答案，但或许能让你在某个瞬间，看见自己的影子，也看见另一种可能。

和孩子建立安全关系

笑竹爸

家庭教育领域自媒体博主

C计划家长及资深合作方

爱不是替孩子争一个正确理念，而是先修复伴侣边界、安放自己，让孩子在安全关系中学会爱

2023年研究生毕业之后，我回家全职带两个孩子。一方面可以追溯到我的原生家庭，和父爱缺失的经历有关；另一方面是我跟爱人的教育理念有冲突。

我爱人当时说：“谁付出的时间和精力多，谁更有话语权。”我觉得她说得有道理，于是我成为了全职爸爸。

在我看来，家庭中，教育无他，核心是“爱与榜样”。

首先我们要关注的就是跟伴侣的关系。教育理念的冲突，在伴侣之间很常见。那如何营造一段比较好的关系？如果跟伴侣发生冲突，应该怎么去解决？

在我的家庭里。我女儿目睹了一些我和爱人有关教育理念的冲突，从比较激烈、到冷静下来。

随着她慢慢长大，现在已经12岁了，我会去跟她补充聊一些：妈妈是怎么想的、我是怎么想的，让她理解我们的目的其实是一样的，出现冲突，是因为我们互相看不到对方看到的，紧接着我们也会讨论怎么和缓关系......

2023年起，我跟女儿每年会一个大复盘。这个复盘涉及四个方面：关系力、生命力、思考力、价值力。

关系力里，包括了孩子跟父母的关系、孩子跟同学的关系、孩子跟其他外界成年人的关系。

这一部分里，我也会跟女儿聊她在家里有没有安全感。2023年的复盘里，女儿说给跟父母的关系打8.5分或者8分，扣掉的2分，她说是因为我和妈妈吵架有点多，这她感觉到不安全。

这两分让我开始反思。有时候我们认为自己理念更正确，所以一定要去和伴侣“争执”。虽然这场争执，是因为我们都希望孩子更好，但争执本身反而会伤害了孩子的安全感，这其实是丢了西瓜捡芝麻的事。所以后面我们就会采取更加温和的沟通方式。

我的小儿子年纪还很小，暂时还没有办法和我进行这样的沟通。

我日常做的一件事，就是给我小儿子洗澡，每天我们会玩一个游戏“谁眨眼谁就输”。我不知道其他家长有没有这种感觉：孩子越小的时候，如果你特别放松身心地望着他，深深看进他的眼睛，会不自觉地流眼泪。

我会这样。

我甚至能从他的眼睛里，看到我自己的童年。这种流动对我来说非常治愈，能消除掉我很多日常的倦怠。

在冲突中重新看见自己

高菲

企业管理者 C计划家长代表

托举不是把孩子改造成标准答案，而是看见自己的需要与孩子的需要，完成自我和解后，真正站在孩子那边。

我有两个青春期的孩子。C计划八周年时我也做了一些分享，分享的都是我女儿的成长，因为她是C计划最早一批小学员，她那时16岁。

当时我觉得，青春期的小孩也不是那么难搞嘛，你看我女儿就成长得很好，她是我的好朋友，我们像闺蜜一样相处。我顺其自然觉得，我完全搞得定青春期的孩子。

结果这两年，我儿子也进入了青春期，真正的挑战才出现了。我真的想不懂，为什么小时候那么温暖可爱的小男孩，到了青春期突然变成一个“魔丸”。

当时我们每天会吵三次架：早上他不起床，我们会吵一次；晚上吃饭，他不好好吃饭，会吵一次；晚上做作业拖拉到影响睡觉了，又会吵一次。

我对他说任何事情，他都会say no。我再生气，也从来没有把水泼到对面人的脸上，吵得最厉害的时候，我把水泼到了他脸上。

后来我开始反思，可能是我有问题。因为我了解过，青春期孩子的前额叶还在发育。青春期里孩子会有这样的表现也是我知道的事。

问题出在我的情绪为什么会这么失控？说实话，我在我的工作里、过往的学习经历里，都没有遇到这么“难搞”的人。

然后，我去看了心理咨询。不是因为抑郁，是因为我就是想不通，为什么我控制不了我的情绪，面对儿子，我每次都会爆发，会很大声地吵。在一年多跟心理咨询师的交流里，我慢慢看到更深层次的自己。

虽然我受过中西方的教育，我也一直觉得自己是思想开放的。但实际上，可能是来自原生家庭的影响，也可能有来自当时的社会环境的影响，我内心其实有一个，对于一个人是不是能够成才的衡量标准。

这个标准变成了我内心中一个严苛的声音，这个声音在我的学习、工作、事业上，都会时时刻刻响起。

这是一个怎样的标准呢？我要的不是孩子成绩好，但是我希望你勤奋、你认真、你努力，你虽然不用是学校里成绩最好的孩子，但是你要热爱学习。

这个标准一直在我心里面，但我没有意识到。因此，一旦我的儿子的表现不符合这个标准，我脑海中所有严苛的声音，就会转化为焦虑。

焦虑之下还有两种情绪，一个是恐惧，一个是自责。恐惧是因为，我会觉得：“你看你不好好完成作业，将来以后肯定也不好好工作。”

这也是C计划经常提到的一种思维谬误，“滑坡谬误”。

丨电影《青春变形记》丨

自责是因为，我觉得自己明明学了这么多教育的道理，上了这么多课，看了这么多书，为什么我还是控制不了我的情绪。

在我发现了这件事之后，我慢慢学会了和自己和解。因为当我意识到这个严苛的声音出现的时候，另外一个声音也会出现，去安慰它。

第一步，我不是看见孩子的问题，而是看见了自己。第二步才是和解，不是和儿子的和解，而是和自己的和解。

我之前看到过一句C计划小学员在课上写出来的“金句”：妈妈，你只要做60分的妈妈就好了，其他的时间你要用来好好爱自己。

当时读到我就流泪了，但我也不知道为什么，后来我意识到，这句话其实治愈了我。

我后来想清楚了一件事情：哪怕我父母在教养我的过程里，因为受到当时环境的影响，对我的教育非常严苛，但40多岁的我，依然有力量去走这样一条自我探索与和解的路。

那当我跟孩子相处的时候，偶尔有不够完善的地方，我为什么不能尝试我自己和解呢？这种和解不是懈怠，而是基于我相信他也有这样的力量，就像我一样，走上自我探索的路。

和自己和解之后，我也看到了我的标准太单一。慢慢地，我们的关系发生了转变。也就到了第三步，托举。

最近我儿子15岁的生日愿望是给自己烫个头。这个愿望其实他许了很久，但那时我觉得烫头在我的标准里是不对的。

但在他15岁生日的时候，我支持了他，虽然家里的其他人都表示反对。青春期的小孩对美有追求是一件很正常的事，而且他烫完了之后真的很帅，也挺好。

在我跳出这套标准之后，我支持了他烫头，那个时候，他特别开心。我们一直强调，要站在孩子那边。

在我看来，可能只有我们能看见自己的需要、孩子的需要，同时我们也完成了自我和解，我们才能真正实现这种托举。

让冲突变成成长的机会

郭兆凡

C计划联合创始人 教育创新研究者

家里的小冲突不是灾难，而是很好的示范机会。父母不回避，孩子才能学会面对情绪压力、承担行为后果、在冲突后主动开启对话。

我分享一个我老公和我儿子之间的故事。很多家庭里特别小的冲突，我觉得，其实都是在给孩子示范：怎么处理人际之间的冲突。

有一次，我儿子把水壶弄丢了，我们找了一天也没找到，于是第二天我就去学校他买了一个新的水壶，一模一样的。

结果那天晚上回到家，我儿子说：“妈妈，我找到水壶了”，开始兴奋地和我描述具体是在哪里哪里找到的。

我老公当时也不知道为什么，可能是白天也积攒了一些情绪，总而言之，他表现地非常生气，开始训我儿子：“这不是好笑的事”“你为什么要让别人为你的错误买单”“你知道你妈妈她.”“你有没有意识到是给别人添了麻烦”......

我儿子听着很委屈，当时感觉眼泪就要出来了。

最开始出现这种事，我会觉得，就这么小的事，不管怎么样，作为一个成年人，不能跟儿子吼吧？所以以前我就会跟我老公说：“你能不能好一点说话？”我一说这话，他其实更生气。

后来我就不说这话了，也会站在他的角度想，其实他的话也有道理。比如在这样的“小问题”上，我不去在意，仿佛什么都没发生，直接替儿子承担了后果，这么做，确实也没有起到教育的作用。

当时我和我老公说：“哎呀，你先去洗脸吧。”他虽然生气，还是走了。

走了以后，儿子还在委屈，我就抱着他说：“爸爸刚才有点凶，是不是？你是不是特别伤心？”......

然后他就哇地开始哭。但他6岁半了，其实也可以忍一点声音了，所以哭得特别小声，我说：“你是不是特别害怕你爸爸听到你哭？没关系，你知道你可以哭的。”我们就这样聊了好一会儿，直到他睡着。

第二天早晨起来的时候，我老公还没起床，我问儿子：“我们出门，你要不要去跟爸爸打个招呼？”

他扭捏了一下说：“嗯.....不要。”

我说：“你还记得昨天晚上那个事呢？”

他说：“嗯，记得。”

于是我们没和爸爸打招呼。

把而送走了以后，我老公其实已经没有什么情绪了，我就跟他说：“哎呀，儿子今天早晨出门的时候，特想去找你打招呼，但他其实挺害怕的。”

我跟他呈现了儿子的情绪状态，以及哪些信息是他不知道的，我也和他讲了我觉得他有道理的部分，同时我还讲了我的担忧“儿子他会不会一直处在有点害怕的状态？”

当天我接儿子回来的时候，也在聊相关的事，我发现他还记在心里。于是回去以后，我就主动撮合他们：“你们昨天发生了这个事情，是不是可以聊一下？”

接下来，我老公承认了自己语气不太好，有做的不对的地方，我儿子也表达了自己。

丨电影《如父如子》丨

第三天，在送我儿子的路上，我又想起这个事，我就跟我儿子说：“有的时候妈妈觉得，我都是好好跟你说话，但我跟你说的有些事情，我感觉你就没有充分重视。但爸爸呢，对你凶了一下，我感觉你好像就听进去了。这让我也有一点困扰，因为我其实不想用很凶的方式跟你说话。”

再后来我也有和再他聊：

“你有没有想过，我们不能因为别人发脾气了、我们害怕了，我就听他的，因为他说的可能没有道理；

也不能因为别人说话很温和、跟你语气特别好，你就不听他的，因为他可能说得有道理。

所以关键的还是要去想，如果他当时发脾气了，你很伤心，那你就自己待一会儿。

但是等你好了以后，你还是要去想他说的话，到底是什么，是不是有道理的。这件事，跟他当时是什么情绪、生不生气，其实没有关系。”

其实是一件很小很小的事情，但我拆成好几次，去和孩子沟通。

因为关于怎么面对别人的情绪压力，怎么面对自己行为的后果，以及怎么去看待一个人说的话，这些都很重要。

关于这些事，孩子小的时候，需要成年人给他一些示范和沟通。因为进入学校，他也要用漫长的时间不断去摸索。

10岁以前，如果这种示范和沟通做得比较好，他变得能够跟和他有过正面冲突的人，在情绪缓和之后主动开启对话，这就是他处理人际关系问题的重要基础。

一封邀请

致与C计划相遇的你

十年来，C计划的故事里，不只有我们，还有你——

也许你上过我们的课，也许你默默关注了我们，也许你是我们的一部分，也许你经常看我们的文章和视频，也许你曾在某篇文章下留下你的看法，也许你也正和孩子一起走在思辨的路上......

不论你和C计划是以什么方式相遇，都想邀请你参与“我与C计划”的分享。

可以是一个瞬间，一段改变，一次思考；也可以是你的观点、你的困惑、你的期待......什么都行，只要是真心话。

参与方式：评论区留言或私信均可，期待收到你的那封信~

THINK&

理性扎根，丰盈生长

在积极心理学中，“”（丰盈、繁荣、蓬勃发展）是马丁·塞利格曼提出的核心概念，它超越了传统意义上短暂的“快乐（）”，指向一种更持久、更深层的心理机能与生命状态——即使面对挑战，依然拥有强大的内在力量、意义感和成长动力。

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庆典特稿

十周年专栏·我和C计划的故事